Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, ёб твою мать! Не тряси лестницу!»
------------------------------
Учительница — Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
— Из-за чего?
— Из-за парты!
------------------------------
Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
------------------------------
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» — всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! «Антирадар» — антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!
------------------------------
Разговаривают два приятеля. Первый:
— А я курсы психологии закончил.
— И что ты можешь?
— Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец!
— А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз!
— А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста.
Второй:
— Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я! И че дальше?
— А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — и сбрасывается с моста.
------------------------------
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». В чем она выражается? Вот, берет он билет в Сибирь, выходит из аэропорта, встречает мужика, спрашивает:
— Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
— А нафиг мне это нужно?
— Но она дочь Форда!
— Это меняет дело!
Летит в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
— Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
— Нафиг нам это надо?
— Но он зять Форда!
— Это меняет дело!
Летит в США, встречается с Фордом.
— Вы хотите, чтобы вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
— Нафиг мне это нужно?
— Но он президент Национального швейцарского банка!
— Это меняет дело!
Идет к его дочери.
— Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
— Нафиг мне это надо?
— Но он настоящий русский сибирский мужик!
— О-о-о! Это меняет дело!
------------------------------
Разговор в советской семье в 70-е годы по представлению США.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама! Можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно. И не забудь сдать нас в КГБ.
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение: «За Ленина я готов гнить на рудниках»!
— Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом!
------------------------------
Летел как-то воробей зимой, замёрз и упал на снег. Мимо шла корова и насрала на него. Воробей полежал в дерьме, согрелся, стал чирикать. Подошла кошка и сожрала его.
Мораль этой истории:
1. Не каждый враг, что на тебя насрал.
2. Не каждый друг, кто тебя из дерьма вытащил.
3. Сидиш в дерьме - хоть не чирикай.
------------------------------
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
------------------------------
— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
Главная 
Посмотреть Елена Семкина в реальном размере
Посмотреть Тара Вайтире Хойос в реальном размере
Посмотреть Дебора Лира в реальном размере
Посмотреть Силоу Эннис в реальном размере
Посмотреть Браника Бассетт в реальном размере
Посмотреть Джесинта Кэмпбелл в реальном размере
Посмотреть Джесика Ди Винченцо в реальном размере
Посмотреть Хурема Ферраз в реальном размере
Посмотреть Елена Семкина в реальном размере
Посмотреть Тара Вайтире Хойос в реальном размере
Посмотреть Дебора Лира в реальном размере
Посмотреть Силоу Эннис в реальном размере
Посмотреть Браника Бассетт в реальном размере
Посмотреть Джесинта Кэмпбелл в реальном размере
Посмотреть Джесика Ди Винченцо в реальном размере
Посмотреть Хурема Ферраз в реальном размере
